Prestani malo sa tim, hoćeš li, Dejv?
Bob, dođi malo.
Džime, pomozi mi da ovo spustim.
- Fredrik Tejlor. Fredi Tejlor. - Da, g-dine.
Dobrodošli u "Vidžilant", osiguranje imovine i lica.
Vidim da si odrastao u Semeteri Džankšn-u.
Pohađao si "Stounmid", najgoru školu u južnoj Engleskoj.
G-din Kendrik je rekao da uđete.
Očekuju od tebe da se sa 14 godina, bez ikakvih kvalifikacija...
...baciš pravo u vrtlog života.
- Da li ti ovo zvuči poznato? - Da, rekao bih, g-dine.
E, pa ja to znam, jer sam odrastao u Semeteri Džankšn-u...
...a i išao sam u tu istu školu.
Znam to.
To je jedan od razloga zbog kojih želim da radim kod vas.
Majk Remzi će pratiti tvoj rad. Imaš li ti nešto da kažeš, Majk?
Kad ih ubeđuješ da se osiguraju kod nas, moraju da osete miris smrti u svojim nozdrvama.
Obraćaš se mužu, a cilj ti je da njegova gospođa zaključi:
"E, moj šefe. Na šta će moj život da liči kad on baci kašiku?"
Muškarci privređuju, žene brinu. Na tome se zasniva tvoj nastup.
Ne gledaj u g-dina Kendrika.
On ništa nije čuo, a ja ništa nisam rekao. Da li si razumeo?
- Da, g-dine. - Lepo.
Ja bih toliko, g-dine.
Vi ste mi uzor, na neki način.
Znam da ste nekada živeli u mom komšiluku.
Znam da se vaš "Rols-Rojs" baškari ispred kuće, na privatnom parkingu.
I znam da ste vlasnik raskošne kuće od 40.000 funti.
Četrdeset četiri hiljade funti.
To je ono što želim, g-dine.
Neću da završim kao moj tata.
Da dolazim kući mrtav-umoran, masnih ruku i praznih džepova.
Dobro.
Zdravo. Ćao! Ja sam Fredi Tejlor.
Dobar dan! Dobar dan! Ja sam Fredi Tejlor.
G-din F. Tejlor iz kompanije "Vidžilant" - osiguranje imovine i lica.
Dobar dan želim. Smem li da uđem? Hvala.
Šta? Ovo? Jeste. Da, to je prava koža, jeste.
Tu držim neka veoma važna dokumenta.
Smem li da sednem? Hvala.
O, divne su vam ove zavese. Tako su...
- Drži ga! Drži ga! - O, Gospode.
Ugušiću se! Ja ću...
Baš ste odvratni.
Ne sme čovek više ni da mu prdne u facu, sad kad je napustio fabriku.
- Šta to slušaš? - Vona Vilijamsa.
Ne nosiš to odelo ni pet minuta, a već si postao pravi peško.
Samo zato što slušam klasičnu muziku?
- To je test za pedere, jel' tako? - To je test.
Pokušavam da se obrazujem. Pokušavam da se usavršim.
Skidaj to sa glave! To je prava koža.
Vidi.
Fredi, prestani da slušaš pedersku muziku.
Bolje nešto od Elton Džona.
Naredniče...
- Dobro veče. Kako ste? - Dobro.
- Kako ti je tata? - Dobro je.
Eno ga kod kuće, gleda seriju "Nodi". Na smrt se dosađuje.
Zašto Nodi ima šešir sa zvonom na njemu?
- Da čujemo. - Zato što je on jedna pička.
Sedam i pet je.
Evo, drugar. Pazi, pazi!
- Video si Snorkijevu tetovažu? - Nisam.
Ima da se oduševiš. Pokaži mu.
Naglasi da si to sam osmislio.
Da. Ideja je moja. Uradili su mi to dole, na Elgar Roudu.
- Dao je za to polovinu plate. - Jebi ga, Bože.
- Dobro, dobro, pederi. - Može?
Jebo te, šta je to?
E, to ti je lepa vampirica koja gleda kroz prozor.
Ja sam Brus, to je Fredi, a ovo je Snork.
- Pol. - Zašto "Snork"?
Stavio je te naočari, da bi ličio Elton Džona.
Meni je ličio na Snorka, onog sa "Banana splita".
Znaš, onaj debeli sa naočarima i bojlerom?
Sa bojlerom, malo sutra. Zovu me Snork, zato što imam nos za muf.
Uvek zezneš. Uvek!
Zdravo, kako ide?
- Super izgledaš. - Hej, zdravo.
Zdravo.
- Čekaj da se okrenem. - O, Gospode, ima tetovažu i na leđima.
- Ko je to napolju, na ulici? - To sam ja.
- Šta? I ti si golišav? - Pošao sam da joj dam jedan...
- Kakvo ti je to zadebljanje? - Pa, dig'o mi se.
- Kako to da ti se već dig'o? - Jeste li videli kolike sise ona ima?
Samo minut. Bez odeće si, a obuo si čarape?
Ja sam na ulici. Neću da mi ozebu noge.
Ima logike, ruku na srce.
Ja imam posla sa vampiricom. Šta ste vas dvojica, uopšte, kresnuli?
- Prave žene. - Prave žene.
Ja ću vampiricu, ipak.
- Kako se zoveš? - A ko si ti?
- Znaš, ja sam Pol. - Zovemo ga "Snork".
- Zato što imam nos za muf. - Šta ćeš ti sa mojom ženom?
Nisam znao.
- Ona je znala. - On nije znao.
- Šta se ti mešaš? - Ne mešam se.
- Šta to radiš? - Vidi šta si uradio.
- Gurnuo sam malog retarda. - Da. Ali, on je "moj mali retard".
Stoj! Stoj!
Levo, beži levo!
Čekajte me.
Požuri.
- Hajde, Snork, daj gas. - Čuvaj svoj gležanj, Snork.
Hajde.
O, sranje.
Ko mi je lepo pajkio? Na noge lagane!
Stanite pored svojih kreveta. Srećkovići, bićete pušteni.
- Hajde, idete odavde. - Ne idu oni nigde.
Narušili su javni red i mir.
Puštaj ih, kepecu, ili ću da ti promenim lični opis.
- Šta ovo znači? - Nemam predstavu. Dobro, sad napolje.
Izvoli, šta hoćeš?
Hoću da pereš te tvoje zube. Kao da si jeo daske od klozeta!
- Pusti sad to, idete kući. - Dobro.
Snorki.
- Fredi. Reci mami da je puno volim. - Dobro, važi.
- Tvoj tata se još uvek muva oko nje? - Da.
Šteta.
Prava šteta.
Jedva čekam da klopam.
Javi nam se posle.
- Dobro jutro, Brusi. - U redu, Bil.
*Ovi ljudi stoje u redu za hranu*.
*To su seljaci iz Etiopije, koji su nekada imali svoje kuće...*
*...svoju zemlju i stoku.*
Elton Džon traži sebi ženu.
*Sada imaju samo odeću na sebi...*
*i ta odeća visi sa njihovih klonulih ramena.*
Zabole njega za njih. On ne gladuje. Ima stomačinu i sve ostalo.
Jedi insekte, ako si gladan. Parazitu jedan!
- Nemoj, nemoj, prekini. - Samo se šalim.
Ne treba nam to dok jedemo. Iritira. Ugasi to.
- Ja se ne pomeram odavde. Ti nemoj da slušaš, ako ti se ne sviđa. - Evo i njega.
Gde si bio cele noći? Skitaro jedna!
- Prenoćio sam kod druga. - Ma nemoj? Kod kojeg druga?
Ne brini, on je policajac.
- On ti je "svetac zaštitnik"? - O, da. Bili smo na sigurnom.
*U toku popodneva jedno parče hleba*
*Ovo sledovanje hrane...*...
Ti crnci... baš su slatki dok su mali, zar ne?
Videla sam jednog u bolnici, kad sam se porađala sa Lenom.
Iskreno da vam kažem, meni su slađi mali melezi.
Dok su mali, jesu, da.
Jadni ljudi, baš ih žalim.
Oni nisu ni jedno ni drugo.
Crnci ih ne vole, jer imaju primesa belog.
Belci ih ne vole, jer imaju primesa crnog.
- "Tuga jedna". - Meni to jeste tužno.
- Šta me briga za te mudonje. - Pazi kako se izražavaš pred bakom.
Ima usta, k'o mačka kad liže dupe.
- Šta ti sad to znači? - Da imaš velika usta.
Mačke ne ližu svoje dupe ustima. Rade to jezikom.
Prestani da palacaš tim jezikom.
Razumeš ti odlično šta ona kaže. Hoću da imaš poštovanja prema njoj.
A znam i zašto je ovakav. Pogospodio se. Odelce, pa na posao.
Misli da je bolji od svog oca. To su trice i kučine.
Jednog dana će shvatiti da nije ništa bolji od nas.
Znaš šta... Zna on dobro šta priča.
- Nikakve vajde od tebe - Upravo tako.
Nikada nije ni bilo.
Kako to misliš, nikakve vajde od mene?
- Znaš ti šta ja hoću da kažem. - Ne znam. Ja radim dva posla!
- Dva posla? - Da.
Cele nedelje radim u fabrici, a u toku vikenda čistim prozore.
- I - kakav je to život? - Radim i kao čistač prozora.
- To nije stalan posao. - Kako možeš to da...
- Da čistim prozore? - Da.
To je skoro kao da prosiš. To je ponižavajući posao.
To nigde ne piše u Bibliji. To je čista patetika.
- Idi u svoju sobu. - Zašto?
- Svađaš se sa starijima od sebe. - Šta je ovo, selo Navaho Indijanaca?
Ja mu samo kažem da ne psuje...
...A i ti, šta ti bi da spominješ mačje dupe?
- "Mudonje" je vulgarnije nego "dupe." - Nije.
"Mačje dupe" je ružnije od "muda".
Šta bi ti bilo lepše u glavi?
- Muda ili mačje dupe? - Len!
Ne trebaju mi ni muda ni dupe u glavi.
E, pa onda ih izbaci iz svog rečnika. Ti si ovde samo podstanar.
- Sad je već dosta! - Dajem vam celu penziju.
Ona ne pokriva tvoj sir, krekere i omlet svakog dana.
Nije ni čudo što imaš tvrdu stolicu. Samo tučeš po jajima!
"Kakve usluge ja nudim?"
"Ja nudim osiguranje."
Najveća prednost nove polise osiguranja života...
...za one koji mogu da izdvoje neku sumu novca je to, što je to jedini naein štednje..
...koja trenutno obezbeđuje sigurnost naslednicima...
...u slučaju njegove smrti.
Ima li za sada nešto nejasno?
Nema.
U redu.
"Životno osiguranje je pravi odgovor na inflatorne tendencije, doprinosi... "
Mogu li ovde da vas prekinem?
Sve je to veoma primamljivo, ali mi nismo zainteresovani.
Ako mi dozvolite da završim, uvidećete da za svega nekoliko penija nedeljno...
Mi ne možemo da izdvojimo nekoliko penija nedeljno. Mi štedimo za godišnji odmor.
- O, gde planirate? - U Španiju.
Čujem da je tamo lepo.
Moje komšije su bile tamo. Kažu da im je bilo super.
Doneli su nam ovog magarca odande.
Jako lep magarac. Baš je lep, zar ne, Majk?
Tako da su nam planovi usmereni u tom pravcu.
Zaista želimo na godišnji odmor.
Mi bismo radije da imamo čega da se sećamo, jel' tako?
Pošteno. Hvala još jednom.
Pardon. Hteo bih nešto sa kolegom, na trenutak.
- Drugar, šta to radiš? - Oni ne žele polisu.
- Ti si ih na to naveo. - A njihov godišnji?
- Jebeš godišnji. - Tako je. Jebeš godišnji.
Da li ste se borili u ratu, g-dine?
- Da. Egipat. - Duboko vas poštujem zbog toga, g-dine.
Hvala je dragom Bogu, što ste se vratili živi i zdravi.
Nemojte zameriti što ću ovo da vas pitam...
...Kakva korist... borili ste se tamo i preživeli...
...Vratili ste se svojoj ženi i napravili ovaj divan kutak...
...za njenog magarca...
...ako je ona bez posla?
- Šta hoćete da kažete? - Ako ne odvojite taj novac u stranu...
...ako naprasno umrete, vaša primanja umiru zajedno sa vama.
Vaša žena želi da živi i posle vas. Kako će u tome uspeti?
Hoće li ova vlast da se stara o njoj?
Nemamo dovoljno struje. Ulice su prljave.
Vaša supruga ne zanima ovu vlast. Ona ostaje prepuštena sama sebi.
Hoću da kažem, sedeo sam sa toliko udovica...
...koje su kiptele od života.
Muževi su im pomrli i već su se pretvorili u vreće kostiju.
One nemaju para da kupe hranu i odeću. One nemaju para da kupe sapun.
Sapun. Nemaju uslova ni da održavaju svoju ličnu higijenu.
Pa me, onda, preklinju: "Reci svakoj ženi kako je nama sada."
Nema tu "Radosti trećeg doba", ako si star, a nemaš para.
A to će neminovno da usledi, jer niste izdvajali za osiguranje...
...Pa se jednog dana zapitate: "Za kog sam se vraga ja borio"?
G-đo Vejring, da li su dve nedelje letovanja...
...vredne da 20 godina živite u bedi?
Mogu li na trenutak sa mojom suprugom nasamo?
Da. Naravno.
Oduševio si me.
Neka osete miris nesreće.
- Koliko dugo ovo radiš? - Četiri godine.
Najbolji agent osiguranja u poslednja tri meseca. Tri puta pozivan na svečani prijem.
- Svečani prijem? - Da. Prijem za najbolje agente osiguranja.
Divno, fantastično.
Džabe klopa, džabe piće i još brdo riba povrh svega.
Obradiš nekoliko ovakvih parova, kao ja danas,
i eto i tebe na svečanom prijemu.
- Zapravo, mi bismo da... - Naravno.
Treba samo da potpišete nekoliko papira.
Fredi Tejlor.
- Džuli. - Nisi me odmah prepoznao.
- Da. - Obećao si da ćeš mi pisati.
- Nikakvog glasa o tebi već deset godina. - Dosta mi se toga dogodilo, od moje 12-te.
- Bio sam u frci. - Ma nemoj? Šta ti se dešavalo?
Pa, pukao mi je glas...
...radio sam u fabrici, a sad sam, eto, naleteo na tebe.
- To je to. A kod tebe? - Ništa posebno.
- Ostavila sam te da tuguješ, kad sam se odselila odavde - Jesi.
- Naterala sam sebe da učim latinski. Onako, bez posebnog razloga - Lepo.
- Kupila sam ovu kameru. - Da.
O, da... Verila sam se.
- Krivo ti je? - Da. Oduvek sam želeo kameru.
- Da li si već dugo u ovom poslu? - Tek sam počeo. Agent osiguranja. A ti?
Ne. Samo sam došla kod tate. On radi ovde.
- A ko je tvoj tata? - On je direktor filijale.
Džuli Kendrik. Naravno.
Što ne bismo negde na piće? Valjalo bi mi za karijeru!
- Otkad ti to vijaš karijeru? - Vidiš, kupio sam i kravatu.
- Lepa kravata. - Hvala.
- Gde si? Kako ide? - Majk, ovo je...
- ...Džuli. - Upoznao si g-đicu?
- Da, mi se znamo. - Da, bilo je to davno.
- Tata zna da si ovde? - Zna.
- U redu, vidimo se. - U redu, vidimo se.
- Drago mi je da te vidim, Fredi. - Da, apsolutno je drago i meni.
- Nisam znao da... - Da ja krešem gazdinu kćerku?
- Neko mora i to. Dobro jutro, Dženin. - Dobro jutro.
- Vidimo se sutra, Len. - Vidimo se, druže.
Pitaj ga opet. Dosađuj mu. Slomićemo ga na kraju. Pričaj!
Jesi dobro?
- Ima li koga? - Tu smo.
- Pozdravljam g-dina Pirsona. Dobro ste? - Fredi, lepo što si došao.
- Kako su mama i tata? - Funkcionišu.
- Lepo. - Kako ti je na novom poslu?
- Dobro. - Radujem se, Fredi.
Reci mu kako ti provodiš dane, ćale.
Ne mrdaš sa kauča i gledaš TV po ceo dan.
- Stare kosti, znaš kako je... - Bole vas leđa, jel' tako?
- Popij još jedno pivo. - O, živeli. Hoću!
Hoćeš, znam da hoćeš, beskorisni stvore.
Ne treba sa ocem da razgovaraš na taj način.
Danas ima izuzetnu sreću. Ja, inače, sa njim uopšte ne govorim.
- On ti je otac, pobogu. - Jebi se, šta se ti petljaš u to.
Vidimo se, g-dine Pirson.
*Sada su sa nama g-din i g-đa Vejd iz Birmingema*.
Pitao sam je da izađemo negde.
- Zdravo, Brajane, Luis. - Vidi njih dvojicu.
- Dobro ste? - Dobro. Šta ima kod vas?
- E, Snorki. - Zdravo.
Tri sendviča sa slaninom.
- Tri... - Ja hoću dva.
- Dva, za mog druga, koji je na dijeti. - Na dijeti.
- Ćao. - Zdravo.
Imaš dobar šešir.
- O, živela. - Prestani da očijukaš, ženo.
Posluži goste. Čarli Vilis neće da čeka ceo dan.
Čarli, nemaš ceo dan na bacanje, jel' tako?
Nemoj tamo da mi umreš. Moraću da te ispržim.
Tvog đoku ću da upotrebim umesto kobasice,
...a tvoja izlizana muda kao ukiseljeni luk.
Šalim se.
- Jeste li dobro? - Ti se njoj sviđaš.
- Šta? - Sviđaš joj se. Rekla mi je.
- Da joj kažem koju reč? - Ne.
- Hajde, baš je slatka. - Nema šanse. Zaslužio sam bolju.
- Neće čovek da spušta kriterijume. - Ne, neću.
Čovek koji drži do sebe.
Nećeš da spuštaš kriterijume, ali moraćeš!
I ja sam bio kao ti. Držao sam neki nivo.
- Ali, dosadilo mi je da budem bez pičke. - Da li je?
Počeo sam već da gubim vid od masturbacije, pa sam spustio kriterijume i šta se desilo:
Bio sam suvog đoke do svoje 28. Sad sam već spavao sa dve žene.
- Stvarno? - Sa jednom od te dve sam išao do kraja.
Da, konačno sam proradio.
- Nemate pojma o tome? - Ne.
Nisam platio.
Jednom sam bio sa prostitutkom, ali joj nisam platio.
Nisam, jer sam uhvatio tutanj.
Nije mogla da trči za mnom. Mislim da je imala giht.
- Šta je to giht? - Rekao sam mu da se ložiš na njega.
- O, Gospode. - Opusti se, on se ne loži na tebe.
- Neće da spušta kriterijum. - Ja to nisam rekao.
Do đavola, Brajane. Ja to nisam rekao. Ne ulećem u ozbiljne veze.
Ne uleće on ni u šta. Tačka.
- Nije istina. Po vazdan krešem. - Samo ovde nemoj!
- Sačekaću napolju. - Vidimo se, Snorki.
- Uzmi šaku dlaka. - Ignoriši ih, važi?
- To su moroni. - Tutanj.
Lep pogled, zar ne?
- Već me hvata umor. - Ti i tvoj umor.
Umorim se na poslu. Za razliku od tebe.
Šta hoćeš da kažeš? Kao da je meni lako na stanici.
- Umukni, Snork. - Prestanite da se koškate, važi?
- Ima li još piva? - Na, žalost, poslednje.
Šta misliš, koliko košta jedno ovakvo mesto?
Verovatno ne mnogo. Trice i kučine.
Ako mi krene na novom poslu, mogao bih da uđem u otkup jednog od tih mesta.
Valjda bih ga otplatio za nekih 25 godina.
Fredi, vidi!
Super.
Šta je sa tobom?
- Zar nisi ti mator za ovakve stvari? - Nisam ja, nego mi.
- To smo uvek radili. - Dobio sam dobar posao.
Neću da ga izgubim, jer su me uhvatili kako crtam sise.
- A ti crtaj đoku. - Ne crtam više te stvari.
Njemu ne leži da crta kite. Ja crtam kite.
Crtaj kite i crtaj sise. Ja imam pametnija posla.
- Šta je sa tobom? - To je nečija imovina.
- Jeste. - Šta me briga? I onako odlazim.
To pričaš svakog dana, još otkad smo ti i ja napunili 15 god.
Još uvek si u istoj kući i istoj sobi, od kako si se rodio.
- U istoj posteljini. - Ne zajebavaj.
Fredi, dođi.
O, divno. Spusti to.
- Dobro jutro, pozorniče. - Dobro jutro.
Kako smo?
- Ovo je tvoje delo? - Ne baš sve.
Ja sam crtao sise, a njemu više leži đoka.
Tebi je smešno?
Porodičan čovek, otac dvoje dece...
...Njegova porodica ga posmatra kako puši taj ogromni penis.
Šta je tu smešno?
- Dobro, smiri se. - Umukni
- Obrišite to. - A čime?
- Da ste to oprali kako znate! - Sad je dosta.
- Hajde, da te vidim. - Jebeš me, Ralfe.
Šta sam ti rekao za tvoj zadah iz usta?
Peri te zube. Peri zube.
Peri svoje proklete zube.
Evo ti.
- Hvataj ga. Vezuj ga! - E, tako.
Vidimo se, momci.
Da ja vozim?
Dobar dan! Ja sam Fredi Tejlor, iz "Vidžilant" - osiguranje imovine i lica..
Pozdravljam vas. Zovem se Fredi Tejlor. Ja sam iz...
"Vidžilant" - osiguranje imovine i lica.
- To je samo nekoliko penija nedeljno. - Jel' ti ja ličim na nekog lovatora?
- Šta ako se oženiš? - I hoću.
Najpre da napravim veću garažu.
- Ako umreš, šta će tvoja žena? - Sad ću da ti kažem.
Sisaće mi krv, dok sam živ, a sisaće i kad budem umro.
Još je zglavno i ne upoznam, a ona me već ispali.
Ostaviću vam ovo, da se upoznate.
Možda bih u nekoj prilici navratio da popričamo o tome?
- Tata. - Šta je, bre, kretenu?
- Uzmi polisu. - Neću.
- Ko će da ti plati sahranu? - Ima do tada još puno.
Nema, sa svim tim salom oko tvog srca. A ja ti ne dam ni filera.
Kao da ćeš ti mene da nadživiš.
Zakopajte me u bašti. Baš me briga.
Ti bi sve da zakopaš u baštu. Tamo su već stari sokovnik i stari šporet.
I onako ne plaćamo komunalcima iznošenje smeća.
Bolje počni da mu kopaš raku na vreme. Ja neću to da radim.
Ti nećeš biti među živima kad ja umrem.
Ti ćeš već ležati u bašti, pored sokovnika.
Podseti me da to uradim, Ket.
Uzmi polisu, ili ostajem bez posla u ponedeljak.
Super. Evo ko će da iskopa raku za baku.
- Pomozi mi. Ti si mi poslednja nada. - Treba mi lova za porniće.
- Treba ti osiguranje. - Ne, trebaju mi pornići.
- Treba ti osiguranje. Osiguranje! - Trebaju mi pornići. Pornići!
Evo mene opet. Pričali smo prošle nedelje.
Rekli ste, da bi vas, možda, zanimale naše polise.
Dobar dan. Jeste li vi g-đa Kendrik?
Treba mi Majk Remzi. Rekao mi je da ga potražim kod vas.
- Da, uđite. - Hvala.
- Reći ću mu da ste tu. - Hvala.
Umetnost.
Da.
- Volite umetnost? - Slabo se u to razumem, g-dine.
Autor slike je upravo preminuo.
- To je loša vest. - Ne, to je dobra vest.
Verovatno će joj skočiti cena. Dakle, dobra investicija.
Ipak, loša vest za njegovu porodicu.
Da, veliki gubitak, naravno.
- Kako vam se čini vaš posao? - Zanimljiv je.
- Zabavan. - Zabavan? Meni se ne čini da je takav.
Bio bi zabavan, kad bi zapeo iz sve snage.
Ja uživam kad imam puno posla, g-dine, tako da...
Dokažite se, pa ću vas pozvati na svečani prijem.
Prilika za jedno lepo veče, da pustite kosu da se njiše...
...Iako vidim da ste to već uradili.
A, da. Gledaću da se ošišam.
Skratiću malo sa strane, da delujem pristojno.
Odlično.
- Super. - Nije problem da malo sačekate?
Treba nešto da vidim sa Majkom. Samo ti sedi.
- Ćao. - Ćao.
Požuri.
*Smatra se da oko milion i po radnika...*
*...uključujući i one iz automobilske industrije...*
Tata, nisi mi najavio posetu.
Malo razočarenje.
- Stare kosti uvek isto, Mart? - O, da. Gospode, uvek isto.
Lekari ne mogu da shvate.
Ne može da ide na posao, a može u pab.
On kaže da si se sporečkao sa nekim njegovim kolegom.
Ma, samo sam mu oprao zube. Ionako su odbacili prijavu.
Ja sam zataškao prijavu.
Žao mi je zbog incidenta. Mislio sam da je prevazišao taj nivo.
Šta si uradio od svog života?
Ma nemoj? A šta si ti uradio od svog?
Izlazim svake večeri, krešem, pijem, tučem se.
Tučeš se? Čoveče božji!
Biješ se - za šta? Biješ ljude po pabovima.
Teško da možeš da budeš "Henri V", znaš.
Misliš da si Džems Din, "Buntovnik bez razloga".
Nisi ti buntovnik.
Nemaš protiv čega da se buniš. Ako ti nije dobro ovde, kupi prnje!
Niko te ne zaustavlja. Idi i okreni svet naglavačke.
Idem, ne brini. Odlazim odavde.
To ponavlja od svoje 15-te godine, a još nigde nije mrdnuo.
- Neću dočekati tvoje godine ovde. - Šepuriš se kao paun.
Pašće ti to perje, ne boj se.
Prođe deset godina, a ti si još tu...
...Izlaziš u disko, ispijaš krigle piva.
Vremenom postaneš prljavi matorac, i budeš večito pijan.
Kao on?
Ne znam kako ga još nisi nokautirao, Mart.
To bih voleo da vidim.
E, pa odoh ja.
- Vidimo se, Mart. - Da. Vidimo se, Vin. Izvini.
- Čuvaj se. - *...U Traford Parku...*
*...Britanska avio-kompanija...*
*..."Dunlop" u Birmingemu i "Rols-Rojs" u Bristolu*.
*Štrajkačima su se pridružili nezadovoljni radnici...*
*...u Londonu, Birmingemu...* - Ne razgovaraš na lep način sa ljudima.
- Neprijatan si. - Neprijatan?
Kakav otac, takav sin.
Ne možeš sve rešavati nasiljem nad drugim ljudima...
Opet počinješ.
Jednog dana ćeš zasnovati porodicu. Ne treba ti takva reputacija.
Želim da moj sin poštuje mene, onoliko koliko ja poštujem tebe.
Ne brini ti za moju porodicu, tata. Ja ću svoju da sačuvam.
Ona je mene ostavila, Brus.
Šta sam ja tu mogao?
Da si izudarao onog tipa, možda bi ona još uvek bila pored nas.
Da li stvarno tako misliš?
Da li zaista misliš da bi to rešilo problem?
Da sam otišao tamo i polomio mu zube...
...da li bih se osećao bolje?
Učinio bi da se barem ja osećam bolje.
A ovako ti se svi smeju. Ti si promašen čovek, tata.
Ono što me stvarno izluđuje, tata, je činjenica da nisi ni pokušao.
Onaj je obrisao noge o tebe, zgazio te kao otirač.
Neko pokušava da mi mazne ribu? Pokazaću mu da sam muško.
Krenem za njim.
Smrskam mu facu.
Ako neće sa mnom, neka visi pored svog novog majmuna, na groblju.
Moj nakit je na sigurnom. Nosi ga, ali nemoj nikog da povrediš.
Voleo bih samo da vidim kako ti stoji.
- Gde su tvoje visoke potpetice? - Ti si oduvek želeo da budeš viši.
- Šta si radila tamo? - To je moja mračna komora.
- Tamo razvijam svoje fotografije. - Opa, jesi li ove ti snimila?
Ne, nego moja rođaka Meri. Šalje mi ih, ma gde se nalazila.
To je ona u Parizu.
Rim.
Napulj. Maroko. Egipat.
- Šta je ona, svetski putnik? - Ne.
Pa, dobro. Recimo. Radila je u kafiću.
Jednog dana je samo skinula kecelju, sela na voz i više se nije vratila.
Stalno se seljaka. Bez ikakvog plana. Boravi tamo, gde joj se dopadne.
- Je li udata? - Ne, zašto. Hoćeš u Istočnu Afriku?
Zaista je nešto posebno.
Da, oduvek je bila prava lepotica.
Ne, nije lepa kao ti. Ali, ti si u vezi, jel' tako?
- Pa, reci, spremaš se na put? - Da, da. Očigledno, da.
- Kuda planiraš? - Oduvek sam želeo da odem u Kornvol.
- Kornvol? - Da.
Dobro, Kornvol je dobar za početak, ali ima toliko boljih mesta.
Pogledaj kako je Engleska mala. Francuska je na samo pet sati odavde.
Ako sad krenemo, u šest smo već u Parizu i klopamo puževe.
Zvuči primamljivo. Osim, ako nam se taj puž ne izmigolji iz tanjira.
- Tamo ih jedu, zar ne? - Da, jedu ih.
- Jedu čudnu hranu, ti Francuzi. - Grešiš.
Za francusku kuhinju se kaže da je najbolja u svetu.
- Zaista? - Da.
Hej, vidi ovu ženu, ispale joj sise iz brusa!
Gospode, svakoj od ovih žena ispadaju sise iz brusa.
To bih i ja želela... Da se slikam na taj način.
Kako, porno?
To je "National Geographic". Hoću da putujem, da upoznam druge kulture...
...da mi slike budu u časopisima poput tog.
- Neka ti je sa srećom. - Šta je loše u tome?
Naši ljudi ne rade takve stvari.
A Mari?
Ako već neko treba da se slika, zašto da to ne budem ja?
- Ne znam. Nekako mi to ne ide... - Dobro, šta ti želiš da radiš?
Da se zaposlim, da se oženim, sve po redu.
Stvarno je to sve što želiš? Da se oženiš i umreš?
Kad te sahranjuju, sve što kažu o tebi je:
"Bio je navijač tog i tog fudbalskog tima i voleo je da jede crni luk."
- Ne znam. - Znaš, ja nisam kao ti.
Nikada nisam želela da kupim kuću i da se udam za prvog koji naleti.
- Jel' za mene? - Imali smo 12 godina. Mrdni malo.
Šta tražiš ti u sobi moje verenice?
- Ništa. - Hoćeš da ukradeš moju devojku?
Gospode, taman posla!
Opusti se, ja se samo zezam.
Vidimo se, ljubavi. Poljubac?
Dobro, hvatajmo se posla, druže.
Fredi, pogledaj ovo, videćeš da postoje i druga mesta osim Kornvola.
- A možeš i samo da gledaš sise. - Hvala. Vidimo se.
Sako.
Čaj za tebe, dragi.
O, ne. Ne sada, ne sada.
Već su me jednom opomenuli. Oteraće me s posla. Odjebite.
- Molim putnike...? - Mali Vili.
Voz sa Svindon staje na peronu br. 2.
Slatki mali Vili.
- Testisi. - Pusti to.
- Testisi. Jajnici. - Poslednja poruka je bila lažnjak.
Voz sa Svindon staje na peronu br. 2.
- Šta to radiš? - Dođi sa nama na pivo.
Čuvam svoj posao. Samo mi fali da pijančim po ceo dan.
Ugledaću se na Fredija. Postići ću nešto u životu.
Ako budem pametan, biću šef stanice jednog dana.
Čarli neće još dugo. Samo što nije progutao svoju pištaljku.
- Kako se to dogodilo? - Iznervirao se...
Voz je kasnio, a mašinovođa je razgovarao.
Žestoko je dunuo, ispala mu je proteza, a on je pokušao da je vrati u usta.
Usisao je protezu, a sve se nadao da niko ništa nije video.
Ali, usisao je i pištaljku i počeo da kašlje.
Iskašljao je protezu i ona je pala na pod.
Niko nije hteo da se sagne i da je uzme, pa se sagao on i pukla su mu leđa.
Bilo je jezivo. Ipak, jednom ću, možda, biti to što je sada on.
A vi samo pijte...
...vijajte ženske i trošite vreme uzalud.
- Odjebite sad, imam posla. - Vidimo se.
Vidimo se.
Molim putnike za Svindon da stanu na peron br. 1!
Voz uskoro stiže.
G-dine sa šeširom, neka svi vide...
...da ste klasičan peder.
- U redu je. U redu je. - Ništa nije u redu. Gubite se!
Kako možete da izgovorite takve reči?
- Vidimo se. - Kad ja to budem hteo.
Ne diraj mi kravatu.
Izvinjavamo se g-dinu sa šeširom.
Ne znamo da li ste peder ili niste, ali...
- Hej, jesi li znao da svira neki bend? - O, sjajno!
Vidi, piće za "DŽ".
- Ribe za "DŽ". Divota! - Jee.
Jebite me.
Hteo bih da vas upoznam sa svojim prijateljima.
- Ovo su Brus i Pol. - Zdravo.
Zovemo ga "Snork".
- Imam nos... - Nemoj sad!
Drago mi je.
Gde su sve te "vrh-ribe"? Rekli su da će ovde da budu vrh-ribe.
Fredi mi kaže da ste iz našeg dela grada.
- Ono je još uvek ista rupčaga? - Ja još uvek tamo živim.
- Ne misliš stvarno da je rupčaga? - Mislim, nego šta.
Treba da razmisliš o zaposlenju kod nas, ako ne misliš da završiš u fabrici.
Šta fali fabrici?
To je dobar, pošten posao. Šta ima veze...
Ipak, bolje je kad koverat sa platom doneseš kući čistih ruku.
Ne želiš da ceo život provedeš u Semeteri Džankšn-u.
Mislim da ti je to mesto ostalo u previše ružnom sećanju, dragi.
Ostalo mi je u pravom sećanju.
Drago mi je što "Vidžilant" doživljavaš kao svoju kuću, sinko.
- Hvala vam, g-dine. - Lepo se provedite.
- Zašto to radiš? On je moj gazda. - Zato što je drkoš.
- Što se prepireš sa njim? - On je drkoš.
Da. Nije pozvao ni jednu dobru ribu, drkoš.
Nemoj nikad da se stidiš zbog mog uspeha, draga.
Ja se ne stidim. Samo mi je zvučalo...
Meni je zvučalo, kao da ti je neprijatno zbog mog uspeha.
A ako ti ne prija novac koji sam stvorio...
...onda bi, možda, u ponedeljak mogla da vratiš tu haljinu i taj nakit...
Da! Ovaj trenutak svi željno iščekujete.
Večeras imamo nekoliko kolega, koji su tek krenuli ovim stazama...
Poželimo im dobrodošlicu.
Ovo im je prvi put da prisustvuju svečanom prijemu i dodeli nagrada.
Svaki put im uručimo neki prigodan poklon.
A taj poklon sugeriše: "Dobrodošli u Vidžilant."
Ispred svakog od vas se nalazi kutijica.
Vaše ime je na njoj.
Molim veliki aplauz za Gordona Dalimara...
...Krisa Rigsa, Tonija Videna i Fredi Tejlora.
Međutim, ovo nije samo proslava u čast onih koji dolaze...
Danas se opraštamo i od onih koji odlaze.
Džek Bentli.
Džek, na noge lagane!
Džeku je ovo... Možete li da verujete?
Džeku je ovo 20-ta pozivnica na Svečani prijem.
Sa tugom u srcu, moram da kažem...
Ovo je poslednji put da vidimo Džeka među nama.
On postaje deo naše prošlosti.
Odlazi u penziju, "65 godina mlad".
Radio je ovde 42 godine.
- Možete li da verujete? - Četrdeset tri godine.
Da, 42... 43 godine, da.
Sa koliko godina si počeo, Džek?
- Sa 23 godine. - Sa 23 godine.
Počeo si "od vrata do vrata"?
- Jesam. - Radio si tako 10 godina.
A u poslednje 32 godine, radio je u administraciji.
Ceo radni vek.
Spremili smo ti mali poklon, u znak zahvalnosti...
...za sav tvoj predani rad. Džek, izvoli.
Hvala.
Posuda za voće.
Hvala.
- Jel' to kristal? - Brušeno staklo.
Od brušenog stakla je.
Ono što Džek ne zna je, da smo planirali neki drugi poklon.
Paula je išla do Debenhama specijalno da to donese.
Onaj koji smo hteli da ti kupimo, trenutno nisu imali u radnji.
Na tvoju sreću, morala je da uzme ovaj, koji je mnogo skuplji.
Odmori dušu.
Uživaj kao penzioner, pored svoje ljupke ženice...
I nemoj da se otuđiš od nas.
Svrati ponekad, čisto da te ne zaboravimo.
Toliko, što se tiče zvaničnog dela. Pređimo sada na nešto veselije.
Izuzetno mi je drago da ste danas svi ovde. Zaista nam je svima prijatno.
"Bendiks" čokolade su fantazija!
Mogu da kažem da su kuvari fantastično odradili svoj posao.
Imamo odličan sastav večeras. Izvodiće sve same hitove.
Izgledaju malo čudno, ali, ne obraćajte pažnju na to.
- Vi ste na redu, momci. - Hvala.
Zdravo svima. Mi smo "Chart Gallery".
- Jel' vam ono bilo smešno? - Koje?
Kad je konobar nosio supu i hleb.
Upitao sam ga: "Da li je ostalo belog hleba?" Rekao je: "Ne, nestalo nam je".
"On se prvi razgrabi, znate." Rekao sam: "Da."
Na to je on rekao, "Imam crnog hleba." -"Ja ne jedem crni hleb, ali, uzeću malo."
Jedem ja crni hleb, kad eto ti njega i kaže:
"O, na kraju se ispostavilo da, ipak, ima i belog hleba."
Tako sam dobio i belog i crnog.
To nije anegdota, to je...
Nikako da ukapiraš šta ljudima treba pričati, a šta ne treba, znaš?
Šetaj ulicom i ako nema ničeg zanimljivog, zadrži to za sebe.
Ali, ako ideš ulicom...
...i ugledaš "tiranosaurusa" kako siluje "pticu dodo"...
...samo tad me nazovi, jel' ti jasno?
- Samo sam... - Znam.
- Meni je to bilo smešno. - Ali njima nije, Snork.
Fredi, kakvi su tvoji planovi, sinko?
Gde vidiš sebe za pet godina?
Ne znam. Pet godina nije malo.
Da se dokažem na poslu, da se oženim, da kupim stan i tako to.
A ti, Klif? Gde vidiš sebe za pet godina?
Sebe vidim u administraciji.
A šta Majk smera, to već svi znamo. Bacio je oko na moje radno mesto.
Već je odabrao i tapete za kancelariju.
- Martin? - Pa, ja bih u vatrogasce.
- Zaboravili ste Džuli, g-dine. - Šta?
Niste pitali Džuli.
Znam gde će da bude za pet godina. Kod kuće, sa mojim unučićima.
Zaista? O tome razmišljaš?
Pojma nemam. Ne previše.
Jedno vreme sam se zanosila fotografijom, želela sam da mi to bude profesija.
Ma nemoj?
Ali, to se ne uklapa Idemo tamo, gde me vodi moj posao.
U ovom trenutku nam je važnija Majkova karijera.
- Kasnije ćemo misliti i na moju. - Da li ćete?
Majk, čoveče, pa ti mi nisi rekao da se ženiš borcem za ženska prava.
Zapali svoj sisobran, ljubavi? Treba mi vatre.
Pozdravljam vas! Dugi Bouden, pomoćnik direktora, polise osiguranja.
A ovo je moja supruga. - Izvini, mogu da te prekinem?
Idem da pričam sa onom damo tamo, sa prelepim sikama.
Al' je neotesan...
Ako već hoće da gleda lepe sike, šta fali tvojim sikama...
Pa, da skratim priču, to je zbog toga što imam nos za muf.
Šta ti ono reče za tvoju karijeru i za Džuli?
Da, kao što vidite, ona ima afiniteta za fotografiju.
A kako će da se bavi time, kad budete imali decu?
- Skoro nikako, to je jasno. - Tako je.
Nadam se da će zaboraviti na to.
Mislim da je to samo jedna od onih glupih, prolaznih faza kod žene, zar ne?
- To uvek može da joj bude hobi. - Tako je.
- Može da slika decu. - Tačno tako.
- Patricija je htela da radi, znaš. - Ma nemojte? A šta je želela da radi?
Samo Bog zna. Imala je neke bubice u glavi.
Samo sam hteo da se uverim da se tvoji i njeni planovi podudaraju.
Hvala vam na brizi, g-dine, ali, verujte, držim ja to pod kontrolom.
Da. Znam. Znam da držiš.
- Majk, hajde da plešemo. Dođi. - Neću, znaš da ne plešem.
Ako tata zapleše, hoćeš li i ti?
- Tata, igraj malo sa majkom. - Ja ne plešem.
- Hajde, opusti se. - Nemam nameru da plešem.
Seli smo da popričamo, ljubavi.
Što mi ne doneseš jedan viski? Viski, g-dine?
Može.
U redu.
Reci mi, da li te još uvek šiša tvoja baka?
Hej, ostavi ti moju baku na miru! Ona je najjeftinija, jer ima Parkinson.
- Dva viskija, molim. - Naravno.
Jesi li ikad pomislio kako je ovu sredinu mimoišlo ludilo 60-tih?
- Da. - Šta ćemo...
...ako svet izmisli neko novo ludilo, a mi ga propustimo, jer živimo ovde?
Postoji jedna stara arapska poslovica, koja kaže...
"Postoji jedna stara arapska poslovica"?
- Kako si se ti promenila! - Slušaj je. Super je. Ona kaže:
"Baci svoje srce pred sebe, a onda se baci da ga uzmeš."
- Zanimljivo. Sam ne kapiram šta znači. - Kapiraš, kapiraš.
"Baci svoje srce pred sebe." Sve svoje strasti...
...svaku svoju želju, prosto zamisli da je ispred tebe i zgrabi je.
Brže malo, ljubavi.
Prazna.
- Kako vam se čine Hargrivsi? - Ko su Hargrivsi?
Dva momka, dole u podrumu dosta bučno negoduju.
Dali su mu nadivak "Smadž".
...jer je imao par pogrešnih poteza.
Neko će da leti s' posla.
On nikoga ne sluša, u tome je problem.
Često idete na ovakve zabave?
Sve je to deo posla.
- Hvala. - Nema na čemu.
Da li biste plesali sa mnom?
- Pa, ne znam ni sama. - Samo napred. Opustite se.
Pogledajte. Kako ovaj tip smara!
Rekao sam mu da svira nešto od "Slade"-a, ali sumnjam da će hteti.
Ja bih to bolje otpevao od njega.
- Jesi li sto posto siguran? - Sto posto.
U redu. Pet funti, ako se popneš gore. Pljuni lovu pa da te vidimo.
Pet funti? Ne, neće mi dati da pevam. Neće mi dati da pevam.
- To ćemo da vidimo. - Šta radiš?
Ćao. Razbijate, brate!
- Masa je oduševljena, samo nastavite! - Živeo, druže.
Ja sam iz Udruženja za mentalno zdravlje. Ovde imamo duševno poremećenog mladića.
Ne znam da li ste ga uočili. Onaj tip tamo?
- O, da.Da! Deluje mi srećno. - Druže, on uopšte nije srećan.
Ima duševne tegobe. Rođen je sa previše organa.
On ima duple genitalije.
Penis, vaginu.. i još neki visuljak, pojma nemam šta mu je to.
- Auh. - Veliki je zaljubljenik u muziku.
- Prosto vas obožava. - Dobro, da.
Ima želju da nešto otpeva sa vama, možda od "Slade"-a.
Već je pevao sa nama. Mislim da je on malo, znaš...
O, da, on je malo... Jeste.
- Videću nešto. - Puno ti hvala.
Samo da nam se ne upiša na sred scene?
Opasno je, kratak spoj...
- Hvala. - Hvala vama.
Hvala vam. Dame i gospodo, večeras imamo specijalnog gosta...
...mladića, kome baš ne cvetaju ruže.
Mi mu večeras ispunjavamo želju.
Pozdravimo našeg Snorka.
- Ne! Pol! - Pol Snork.
Ne.
Hvala. Imam ja još toga na repertoaru. Ja sam svestrani zabavljač.
- Svestran, nego šta! - E, vicevi! Znam dobre viceve.
Zašto Nodi nosi kapu sa zvonom na njoj?
- Nemoj! - Zato što je on jedna pička!
Šta radiš, čoveče?
Izvini, ponelo me je oduševljenje i skandiranje mase.
- Tome se niko nije nasmejao. - Nije.
Kao da smo mi krivi što oni nemaju smisla za humor.
Imaju.
Oni vole prefinjene stvari, kao Oskar Vajld ili Šekspir.
Zašto je tebi stalo do njihovog mišljenja?
Zato što radim sa tim ljudima. Moj gazda je tamo.
Neću da opet tavorim u fabrici.
- Kao ja? - Da, kao ti.
- Neću tamo da se vraćam. - Ti bi radije ovo ovde, je li?
Da budeš uštogljen kao oni?
Da se gegaš po ovakvim sahranama i da jedeš klopu za "DŽ"?
Postavio sam sebi cilj. Za pet godina - eto me u kancelariji.
Ti u kancelariji? Nisam znao da to planiraš.
A šta ti planiraš?
Za 30 godina vraćaću se sa posla u svoju ogromnu kuću svojim "Rols-Rojs"-em.
Eto, to bih ja. Hoću da nešto uradim u životu.
- Hoću i ja. Hoću da odem odavde. - Šta ćeš ti?
- Brišem odavde. - Odlaziš već sto godina.
To su pusti snovi. Nikuda ti ne ideš.
- A zašto? - Zato što nemaš petlju da odeš.
Imam petlju.
Samo da si rekao "Krećemo", pošao bih sa tobom istog trena.
Da, ali ja ne idem sa tobom, znaš?
Sve dok si tu, misliš da si neko i nešto
...i svi su ti krivi za sve.
Onog časa kad odeš...
...moraćeš da se suočiš sa činjenicom da si "niko".
Nisi ništa posebno.
Isti si kao ja, isti si kao oni, isti si kao tvoj ćale.
- Ja nisam kao ćale. - Jesi.
- Nisam kao moj prokleti ćale, Fredi. - U redu.
Nikad nećeš postati ono što su oni.
Nikad nećeš imati limuzinu i veliku kuću.
- Neću? - Nećeš. A znaš zašto?
Jer nemaš tri čuke i uopšte nisi za taj posao.
Mogu da te prešišam. Snork može da te prešiša.
Ma koliko da se trudiš, Fredi, nikad nećeš biti kao oni.
- A zašto? - Zato što nisi pička.
Previše smo glasni?
Da. Sem toga, već drugi put upotrebljavate tu reč.
- Vreme je da se udaljite. - Kad je bilo prvi put?
ono, zašto Nodi nosi zvono na šeširu.
Ah, da.
Eto ti anegdote.
...vlasti Severnog Vijetnama...
...vodili su tajne pregovore sa Sovjetima...
...dok smo mi za to vreme pokušali...
...da se sastanemo sa liderima NR Kine...
Snorki.
O, Gospode, ova se nakljukala sedativima.
Zbog čega te zovu "Snork"?
Zato što imam nos za...
Kupio sam ove naočari, jer sam mislio da ću da ličim na Eltona Džon...
...ali zbog njih više ličim na Snorka iz "Banana Split"-a.
Moj omiljeni lik.
Šta ti je to, knjiga? Što čitaš tu knjigu?
Nikakvu pamet nećeš pokupiti iz knjiga.
Da li si u životu pročitala knjigu, bako? Jesi li bila u biblioteci?
Bila sam u sto biblioteka.
- A poslednji put? - U četvrtak, vodio me tvoj tata.
- Morala je da kenja. Snašlo ju je. - Len.
Nije to knjiga. To je "National Geographic".
Ženske usred džungle, sa sisama "na juriš".
Onda sklanjaj to. Odvratno! Ne trebaju mi sise iz džungle na stolu.
Pogledajte kako je mala Engleska. Francuska je na svega pet sati odavde.
Da odmah krenemo, u 12 smo već u Parizu.
- Čemu to? - Čemu? U Paris?
Ima i kvartova Ridinga koje nisi video.
- Hrana je pravi užas u Francuskoj. - Kažu da je najbolja u svetu.
- Ne zezaj. - Konjetina, puževi, žablji bataci.
- Poješće oni bilo šta. - Jedina stvar, koju nikad ne stave u usta...
...to je četkica za zube. - Bazde.
Da, po tome su poznati, smrdljive francuske svinje.
- Afrika mi izgleda divno. - Afrika? Znaš li da je puna crnaca?
Tamo žive crni Ijudi.
Tako kažu, ali ne moraš da ideš tamo da ih vidiš...
...jer, oni prosto naviru ovamo, čoveče.
Lenštine, otimaju nam posao.
- Ili su lenji, ili nam otimaju posao? - Da.
Sad me podsećaš na one pedere iz BBC-a. - Ništa bez intelektualne rasprave.
- Zvučiš kao hipik, Fredi. - Nisi, valjda, zastranio?
- Zastranio? - Znaš ono, kad te pune otpozadi...
- Nije, jesi li? - Ne, umuknite.
Bolje da nisi. Bolje da nisi, barem ne u ovoj kući.
Nikad niste pomislili da u životu postoje i druge stvari, osim rada...
...prežderavanja i gledanja TV-a? Postoji stara arapska poslovica, koja kaže:
"Baci svoje srce ispred sebe i trči da ga uhvatiš."
To je bilo pre nego što su pronašli naftu. Nema tog Arapina, koji će da ti potrči.
Ne tree ni za eim. To rade njihove sluge.
Tako su bogati ti Arapi, žive u šatorima...
samo klopaju, ništa drugo ne rade.
Jedu samo da bi jeli, jer ne znaju gde će sa tolikim parama.
Pozdravljam vas, g-đo Voring.
Zahvaljujuai klijentima kao što ste vi...
...konačno sam završio sa probnim radom, a sada imam i svoju vizit-kartu.
- Bravo. - Ako vam nešto zatreba...
Treba mi.
Znam da ste vrlo zauzeti ali treba da naplatim polisu.
- A, zbog čega? - Moj suprug.
Da? Šta je uradio? Opet je slupao kola?
Umro je.
Veoma mi je žao.
Pomerao je antenu, skliznuo..
...i pao baš tu.
Na mestu mrtav. Polomio je vrat.
Kamo sreće da smo otišli na ono putovanje.
Kad krećemo?
Dosadno ti je?
- Kako si dospeo tamo? - Penjao sam se uz lijanu.
Uz lijanu? Pa šta si ti, Tarzan?
- Došao sam da se pozdravim. - Telefon ti ne radi?
Odlazim. Ti si mi dala inspiraciju. Ti i tvoje stare arapske poslovice.
Kako to misliš?
Ujutro u 9 odlazimo.
Uzbudljivo.
Iza?i, da proslavimo rastanak. Idemo u "Mažestik".
Najbolji klub na svetu. Tako je...
"Mažestik"?
Nećeš pogoditi koga sam videla. Denija Kresera!
- Nema šanse. - Jesam, ispred pet-šopa.
Baš čudno.
Ja, kao, ulazim, a on izlazi.
Sećaš se kako je bio tih i nenametljiv u školi?
A sad priča li, priča i...
- Ćao, Brus. - Ćao, ljubavi.
- Hajde sa nama. - Ne, sutra nikako ne mogu.
- A zašto? - Moram da pomognem tati.
- Snork, u pitanju je ostatak tvog života. - Ne.
Što ako se svet zabavlja na nekom drugom mestu, a mi to propuštamo?
Ne želim da radim 40 godina, da ništa ne zaradim i da umrem...
...pa da za mene, pored sanduka kažu:
"Navijao je za FK "Riding" i voleo je da jede crni luk."
Kad si ti zadnji put išao na utakmicu FK Riding?
Ko će to da kaže? Pre bih rekao, da si voleo neke čudne igre.
- Ostao si bez teksta? - Ima ja šta da kažem.
- Ima priču o nekakvom hlebu. - Moraš sa nama.
Svi za jednog, jedan za sve.
- Zašto to mora da bude baš sutra? - Zato što ćemo odustati, ako budemo čekali.
- Ništa neaeš propustiti. - Plus, Snork, misli na ribe.
Upropastiš stvar, čim zineš i to svaki put, jel' tako?
Ali, strane ribe me neće razumeti ni reč.
Samo se seti da dobro izgledaš.
Pa...
Ne idem nigde gde vrše vakcinaciju.
- Dobro! - Dobro, Snork. Dobro.
Ne, ne. Ponovi, ponovi. Eekaj.
Ne. Ponovi, ponovi.
Šta misliš? Hoćemo li?
Pojma nemam.
"Oi", druže.
Zašto plešeš sa majmunicom?
E, ta ti je dobra, druže.
Idemo. Hajde, Džuli.
To nije ista gajba, od prošli put.
Imaš eetkicu za zube na zajam?
O, ne. Ti ne koristiš eetkicu za zube, jel' tako?
Hvala za zanimljivo veče.
Mogli bi malo češće.
Ne bih trebala da budem na plesu sa nepoznatim.
Nismo trebali da ostavimo Snorkija u kolima.
Srećan ti put. Kad se vraćaš?
Ne znam.
Pa...
- Onda, zbogom. - Zbogom.
- Trebali bismo da razvijemo ove fotografije. - Definitivno.
- Inače... - Neću ih videti.
Moraju da budu savršene.
- Šta se desi, ako je saviješ? - Onda ništa ne valja.
Brzo, stavi je tu. To su hemikalije za razvijanje.
Zašto mi šapuaemo?
- Zato što ne bismo da nas ovde uhvate? - Ne.
Ne. Zašto bi se toga plašila?
Mi smo samo dva drugara koja razvijaju filmove.
Jesam li ti rekao da sutra odlazim?
- Jesi. - Dobro.
Samo sam hteo da proverim.
Ne vidim da te je ta vest zavila u crno.
Šta očekuješ da ti kažem?
Recimo: "Mogu li i ja sa tobom?"
Ozbiljno.
Pođi sa mnom.
- Fredi... - Zašto ne bi pošla?
Znaš zašto.
- Ma daj, ti ne želiš da se udaš za njega. - Fredi.
Ti si prva počela.
Ti si mi dala ideju da odem. Govorila si da ne traćim svoj život ovde.
- Zašto, onda, ti traćiš svoj? - Sad bi mogao i da kreneš.
Sve je jasno, kao na dlanu. Majk je isti kao tvoj otac. Ti ćeš da završiš kao tvoja majka.
Ona nečujno vegetira, kao biljka. Isto tako ćeš i ti.
Izlazi napolje.
- Džuli... - Napolje.
Ne možeš da vređaš moju majku i da očekuješ da ću pobeći sa tobom.
Mislim da je ona jedna divna žena. To želim da kažem, ona je kao duh.
Tvoj otac joj ne kaže ni "Hvala", kad mu prinese eaj.
- Molim? - Zar nisi to primetila?
Ona spusti šoljicu čaja, a on joj se i ne zahvali.
On je ne primećuje. Kad je prestao da joj govori "Hvala"?
Kad je prestao da je primećuje?
A Majk je potpuno isti.
Pljunuti on. Ne želiš, valjda, sa takvim da provedeš vek?
Nisi me video deset godina. Ne poznaješ Majka, a ni moju porodicu.
Šta umišljaš, ko si ti?
U redu, ti si u pravu. Izvini, u pravu si.
- Ali, moraš poći sa mnom. - Zašto?
Zato što mislim da sam se zaljubio u tebe.
Gospode blagi.
Moram sa tobom, zato što misliš da si se zaljubio u mene?
Izađi.
Zdravo, Fredi. Nisam čula kad si ušao.
Pozdravljam vas, g-đo Kendrik. Ne...
Samo sam hteo da popričam sa Džuli nešto u vezi foto-aparata...
...jer odlazim i hteo bih da kupim foto-aparat.
Da, samo je tražio savet od mene.
Da nije malo kasno za razgovor o foto-aparatima...
Tako je. Izvinite.
- Da, bolje je da odeš. - Da, dovi?enja.
Laku noć, Fredi. Srećan ti put.
Na koju ćeš stranu?
Još nisam odlučio.
Smislićemo u toku puta.
Da?
Ja sam. Mogu li da uđem na trenutak?
Umorna sam, idem u krevet, mama...
Samo na trenutak.
Je li sve u redu?
Jeste.
Malo je kasno za posete.
Izvini.
Laku noć.
Šta je?
1964!
Šta je sa tim?
Te godine mi je tvoj tata poslednji put rekao "Hvala" za eaj.
Stigao mi je taksi.
Možemo li negde da stanemo na putu do kuće. Umirem od gladi.
- Jesi li dobro? - Da, jesam.
Super. Super.
Koji je tebi sad kurac?
Muka mi je od svega. Život je kratak. Izbaci to iz sebe.
- Šta? Jebem ti... - Hajde.
Hteo bi da se tučeš sa svojim ocem, a on to nije u stanju.
- Odjebi. - Izvoli, udari mene!
Muka mi je više od tebe. Majka ti je pobegla.
Potičeš iz rasturene porodice. Pa šta onda?
- Trebao je otac na vreme da te izmlati. - Nije mogao.
- On je otirač za cipele. - Kad je bio u tvojim godinama...
...mogao je da te zgazi k'o govno. - Tako je.
Ako on ne može, mogu ja.
- Ne tučem se sa tobom. - Udari me. Nećeš?
Nisi muško!
Ja i tvoj tata smo muškarci.
Borili smo se u ratu da bi ti mogao da ideš na ples...
...da bi puštao kosu i da bi sjebao svoj život.
Zabole me za to.
Ako si ratoboran, udari mene.
- Udari, samo izvoli. - Šta ti je, napio si se?
Slušaj me, u redu?
Kad sam postao policajac, tvoj otac je visio ovde svake druge nedelje.
Bio je pravi smor. Proliv od čoveka.
Uvek je nekoga šamarao. Ali, još uvek je dvaput veći muškarac od tebe.
Da jeste, ne bi dozvolio da mu žena pobegne.
A šta je, po tebi, trebao da uradi? - Da mu polomi zube.
Pojma ti nemaš. Ti si balavac, ti...
Te noći, kad je tvoja mama pobegla...
...našao sam tvog oca u ulici Kobem, u tri sata ujutro...
...sa palicom za kriket u ruci.
- Ma daj! - Rekao je da je bolje da ga zatvorim.
Jer, u protivnom, neće biti odgovoran za svoje postupke.
Usrao se u poslednjem trenutku.
Nije se usrao, glupanderu! Uradio je to zbog tebe.
Da je počeo, ne bi mogao da se zaustavi.
Ubio bi ga, ili ubogaljio i - šta onda?
On u ćuzu, a ti u sirotinjski dom.
Ja bih bio kod mame. - Tvoja mama te nije htela.
Za ime Božije, to je prava istina o svemu.
Tvoja majka je sve sjebala. Nije te želela. Pa šta?
Tvoj otac te je želeo.
Zato i trpi tvoja sranja poslednjih 20 godina.
Ali, zašto i ja da trpim tvoja sranja?
Mator sam ja za to.
A i ti si.
Hajde, momče. Odrasti. Sazri već jednom.
Ne smeš da tučeš ljude...
...samo zato što su te mrko pogledali.
To je protivno društvenim normama, znaš?
Da li me razumeš?
Brus?
Da li shvataš?
Izvini.
- Srećno, momče. - Vidimo se, tata.
Fredi.
Živeo.
Ćao, ćao, mili.
- Dao si mu novac. - Pa, valjda je red?
Ne, nije. Zarađuje više nego ti.
Baš lepo! Sin zara?uje više od oca.
- Ma, slušaj ti... - Eh, eh...
Je li kasno da i ja pođem sa njim?
Možeš li da izađeš na pet minuta?
U redu.
Mogu li na pet minuta, Brajane?
Rešio je da te kresne?
Ne treba ti pet minuta. Vidimo se za najviše dve.
Imaćeš vremena i da popušiš cigaretu.
Danas odlazim...
...ali to nema nikakve veze, hteo sam da te pitam...
...Da li se ja tebi sviđam?
- Da. - Stvarno?
Pa, moram ti nešto da ti pokažem.
Da ne odlazim, da li bi te ovo prestrašilo...
...ili bi ipak izašla sa mnom? - Šta ti je to?
Pa, to je gola vampirica, koja viri kroz prozor.
Pa to je sjajno.
- Molim? - Briljantno.
To sam ja smislio.
Super je.
- Ti si tako kreativan. - Čekaj, imam još.
- O, to ti gledaš gore? - Da.
- Hoćeš da joj ga daš? - Kako znaš?
- Dig'o ti se. - Jeste.
- A imaš i čarape na nogama. - Pa, stojim na ulici.
- Nećeš da ozebeš s' nogu, jel' tako? - Tačno tako.
Šta to radiš? Gde su ti stvari?
- Da, ja... Ne mogu da idem. - Zašto?
Put oko sveta primamljivo zvuči....
...ali veeeras imam sudar sa ribom.
U redu.
To je dobro.
Ne brini ništa.
- Da li ću te opet videti? - Naravno da hoćeš.
- U subotu? - Ne, u subotu, ne.
Onda u ponedeljak u pabu?
- Ne. - Kad onda? Za godinu dana?
Ne znam. Možda.
- Jesi li dobro? - Jesam.
Čuvaj se.
I ti, druže.
"Uprava za trezor pregovara sa bankama..."
"...o onome što može da se uradi.."
"..kako bi se ponovo ulagalo u sektore nafte i nekretnina.."
Izvoli, dragi.
Koliko ono beše sati?
8 h i 25 min.
E, odoh ja, onda.
- Vidimo se u firmi, g-dine. - Vidimo se, Majk.
Ćao, Majk.
O, da. Ćao.
Biće sve to dobro.
- Šta će biti dobro? - Ma šta budeš odlučila.
Kako to misliš? Ja se udajem za Majka.
Dobro. To je, znači, rešena stvar.
Pa šta, ako ne voli da pleše? Ni tvoj otac ne voli da pleše.
Sigurna sam da će ti obezbediti sve uslove da mu budeš dobra žena.
- Kud si pošla? - Pusti je, kasnije ću ti objasniti.
Ne, sada ćeš da objasniš, kada u rođenoj kući postavim pitanje.
Pitao sam te, kuda si pošla?
A ja sam rekla, pusti je.
Idi, mila.
Važno obaveštenje za Fredija Tejlora.
G-dine Fredi Tejlor! G-din Brus Pirson...
...želi da vam saopšti koliko mu je žao, što ne može i on sa vama.
Ali, on ti želi svu sreću ovog sveta, druže.
I hteo bi da te podseti da si izuzetno važan lik.
Hvala ti i srećno!
Kako to da si rešila da pođeš u poslednjem trenutku?
Zato što mislim da sam, možda, i ja zaljubljena u tebe.
Mislim, zašto si čekala zadnji čas?
Zamalo da nam pobegne voz.
Mislim da sam podsvesno želela da malo dramatizujem stvar.
Ne znam zašto smo toliko trčali. Sledeći voz polazi za sat vremena.
Preveo sa engleskog: Jole